才给亚权师打完电话，把他要求的个人简历写完，问题是才写了二百多个字，就感到莫名的疲倦。

    每年都会有这样的一个时期，累的不行。昨晚睡到床上之后也没有睡着，总是听得到细细索索的声音。上午打字的时候发现左手的小指的指甲似乎是碎了，一大块紫紫的，禁不住的在发抖，管也管不了。这是周五打篮球时留下的，同时右手的无名指的指甲也碎了一块。直接导致今天的一曲《七里香》大失水准，《俄罗斯之夜》等独奏也弹得是支离破碎。TMD，手不行，技术再好又有什么用，唱得再好也不爽。于是顿时明白为什么钢琴演奏家们为自己的手买保险了，哈哈。

    整理文档时发现以前写的一篇文章，现在看来还是感动不已。大家看看吧。:)

                 我是小孩子

      一个人的午后，开着电脑，打着论文，好累。突然开了歌听，放到影秋的迷路，短短的一曲，却比任何一首都感动。曾记得那时候自己在隔壁的音响里一遍又一遍的放迷路，跟着一起纵情的歌舞，没有任何顾忌，就如同以前喜欢无忌这个名字一样没有任何理由。只有在这时，觉得自己才是最真实的。

    或许心智还是太小，一直要被一些常人看来并不稀奇的东西感动。曾经在自己百合的blog上收了一篇转载的文章《毕业前，说爱你》，那时候看得看得居然泪水就忍不住下来了，于是把它一直放在自己的私人区里，不想被人知道，如同一个傻孩子坚守着自己心里的秘密一样。可是那天不知为什么把它从私人区拿出来放在好友区里，推荐给一个好友看，还说，看吧，看完了你一定会哭的。可是他看完之后居然对说，这种小说都值得感动？我都看了好多啦。无语……于是自己站在那里，不知所措，他还比我小２岁，和表弟一般大小。可我居然……我在那时意识到了自己在心智上是多么的幼稚。

我总是这样，会被一些别人所不屑的东西所感动，比如听歌，听断点、北半球的孤单、真夏的樱花……而这些歌姐姐都认为是小孩子听的，可我还是百听不厌。爸爸妈妈说我是很善良的，很多事情都舍不得，看到别人可怜就心软，太容易感动。可是我就是这样啊，对任何人都没有防范，不懂得保护自己。XXX、XXX都说我是一个善良的人，XXX更是说我最大的优点和缺点都是这个。以前哲学名著导读的XXX师曾说：多情乃佛性。不知我能不能算是有佛性的人。我只是觉得自己有着一颗水晶一般透彻的心灵，这是我最看重自己的地方。或许有人认为我自恋，但我有时真的这么认为。这样活在世上，是痛苦的，然而又是幸福的。因为生活在一个相对伤害还是比较少的地方，有妈妈爸爸的疼爱，亲朋好友的照顾。有人认为我依赖性太强，是的，我希望自己能和自己喜欢的人在一起，希望把自己的感受说给他们听，希望……

      看来我是长不大了，一直沉浸在爱里，曾经无数次被人说成是木头，傻。可我并不介意，天性如此。

      写着写着，听着迷路、断点，居然又忍不住感动，要哭。我也知道，男孩子是要坚强的，哭是小女孩的事，但在这么一个午后，宿舍里只有我一个，听歌写文章的我还是忍不住地感动、想哭。或许，有一天，我再去看那些曾经感动过我的文章，听那些曾经让我泪流满面的歌曲时，也会像我的好友一样说：这有什么啊？也值得感动吗？我不希望自己那样，还是希望自己哪怕长大了，也会感动，也会哭（但不能让别人看见，多不好意思啊），会像小孩子一样趴在妈妈爸爸的怀里哭，会伤心，会难过，有纯洁的感情，仅此而已。

后记：一个人活在这苍茫世上，随着年龄的增长，总会失去一些东西。这些东西总会失去，只是早晚的问题。但是心性是宝贵的，失去了是很可惜的。爸爸以前跟我说过，希望我保留这么一种纯洁的心态。他甚至问我：身边有没有那种可爱活泼、天真浪漫又纯情的女孩子？我说没有啊，怎么啦？他说，那可惜了。我知道爸爸希望我能找这样的女孩子，因为这样生活会开心的。可能以后我就长大了，那种小孩子的心智渐渐成长了，不复存在了。那我也只好认命了。事实上，我不希望这样。